Брать с любовью. Ответы в книге Б. Хеллингера

Итак, вот стопка вопросов:

Почему при получении большого и дорогого подарка или услуги от малознакомого нам человека возникает неловкость?
Почему хочется сразу что-то дать взамен? И нужно ли давать взамен?
Становитесь ли вы должником сделавшего вам подарок? А если нет, то почему возникает мысль о том, что "нужно отблагодарить"?

Я нашла ответы у немецкого психолога Берта Хеллингера, в книге "Счастье, которое остается" (эту книгу можно тут)

цитирую:

"В нашем обществе, например, это представление о том, что почти за все нужно платить.

Многие считают, что ничего не бывает даром и за все нужно платить. Поэтому они начинают платить, в том числе, и за свое счастье. Вместо того чтобы смотреть на другого и радоваться ему, они тянуться за своим кошельком для того, чтобы оплатить счастье с партнером. При этом они в скором времени теряют партнера из вида — а вместе с ним и счастье. Тогда у них в руке остаются жалкие гроши. И это все, что осталось от радости и счастья.

(...)

Это представление, что мы должны за все платить, идет против бога. При помощи больших жертв, паломничества, пожертвований и тому подобного мы платим богу за подаренное счастье. Вы думаете, он радуется, когда мы платим ему за это? Вы считаете, его беспокоит то, сколько мы платим? Это странное представление.

На одном из моих семинаров принимал участие мужчина, который купил себе «Мерседес». Но он не мог себе этого позволить, это было для него слишком большим счастьем. В его семье можно было покупать только «Фольксвагены» — притом старые. Однажды на трассе кто-то неожиданно врезался сзади в его машину. Тогда он вздохнул с облегчением. Наконец-то он заплатил за свое счастье.

Вам знакома подобная ситуация? И это происходит сплошь и рядом. Многие из нас платят все время. Они платят за счастье, и они платят за вину."

То есть это привычка, берущая начало из детства, потому что наши родители дали нам очень много, и мы не в силах отдать им столько же

Никогда

Об этом Хеллингер пишет в главе "Брать с любовью" (цитирую):

Все детство и юность — это не что иное, как принятие (в смысле «брать» — прим. переводчика) от родителей с любовью. Это брать, и брать, и брать, и брать. Некоторые люди отказываются брать, и делают они это по разным причинам. Так, например, у некоторых из нас есть представление, что то, что родители дают нам, настолько велико и его так много, что мы не можем это уравновесить, и что наша благодарность никогда не будет достаточной для того, чтобы уравновесить это. (...)

У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно  для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.

(Примечание: под партнерскими отношениями Хеллингер подразумевает отношения мужчины и женщины, но как мне видится, написанное можно применить и к боле широкому кругу наших взаимодействий с людьми)

Часто мы переживаем смятение в чувствах из-за того, что мы никогда не сможем уравновесить то, что нам дали наши родители. Но мы можем уравновесить то, что получили от них, иным образом, отдавая полученное дальше, например, партнеру и, прежде всего, собственным детям. Когда мы знаем это, нам больше не нужно беспокоиться об уравновешивании по отношению к родителям. Мы берем, берем и берем, и знаем, что однажды это переполнит нас, и обогатит наших партнеров и наших детей.

То есть способность «брать» у родителей является предпосылкой партнерских отношений.

Та любовь, на которой партнеры растут друг рядом с другом, начинается еще в детстве.

(...)

Представьте себе своих родителей, свою мать и своего отца, такими, какие они есть. За ними стоят их родители, потому что наши родители тоже были когда-то детьми. За их родителями стоят родители родителей и так далее, бесконечное число поколений. Жизнь, которая течет через всех, происходит от одного источника, который нам неизвестен. Жизнь — это самое могущественное, что есть на свете. Это самое величественное, что есть на свете. Это самое духовное, что есть на свете, самое божественное, что есть на свете. Познание Бога есть не что иное, как познание жизни. И всякое познание жизни, в конечном итоге, является познанием Бога.

Эта жизнь божественно и неподдельно течет через все эти поколения. Никто не мог ничего добавить, никто не мог ничего забрать. Все они были совершенны в том, чтобы брать и передавать жизнь дальше. Они были совершенны в согласованности с божественным движением. Так жизнь переходила из поколения в поколение и дошла до наших родителей. Они полюбили друг друга как мужчина и женщина. И мы появились из их любви как мужчины и женщины. Наша жизнь — это плод их любви.

Мы смотрим на них, открываем свое сердце и принимаем от них, таких, какие они есть, жизнь во всей ее полноте, как самое большое, что есть на свете, как что-то священное, как что-то божественное. Мы смотрим на них, принимая жизнь, и говорим им: «Спасибо». Но не только им. Эта благодарность идет дальше, ко всем поколениям, которые стоят за ними, и к источнику жизни. Тогда у нас есть наша жизнь.

Но в течение многих лет нам нужно было внимание и забота наших родителей. Они подарили нам эту заботу и это внимание. Они кормили нас, защищали, воспитывали, всегда думали о нас и спрашивали себя: «Что нужно нашему ребенку?» Так мы выросли благодаря их любви и заботе."

Когда я прочитала эти строки, на меня нахлынуло то самое ощущение, что приходит к человеку, стоящему на вершине
Мир огромен и прекрасен. И это ДАР. Отдать что-то взамен, расплатиться за него невозможно... И это...

Это ПРЕКРАСНО! Это и есть умение принимать. Просто принимать с благодарностью. Мы учимся этому в детстве, чтобы потом, став взрослыми научиться отдавать

Фото daniel

Можно сесть и написать список того, за что ты благодарен жизни, список того, что дает тебе счастье
Эту идею можно применить к партнеру, к окружающим людям, к родителям, к миру и вы удивитесь, как пишет Хеллингер, что вам будет не хватать бумаги - потому что всего есть в вашей жизни

Подведем итоги:
брать - принимать - две стороны одной монеты. И развивая свою способность брать с искренней благодарностью, без чувства вины и обязательств, мы развиваем наше "давать"

Конечно, переделать других мы не можем (да и не стоит), поэтому если человек не любит принимать подарки, этот факт нужно просто принять и развивать доверительные отношения с таким человеком.
Когда он будет считать вас своим, вы можете обсудить этот момент.

Кстати на меня это повлияло в нескольких направлениях:
- возросла благодарность к родителям и исчезло чувство вины за то, что не могу отдать взамен столько же
- я перестала пытаться заплатить как обычно, без скидки, за дополнительные индивидуальные занятия ушу
(наш мастер ведет все занятия настолько потрясающе, и скидки кажутся чем-то очень неправильным, так как от занятия ты получаешь ТАК много, что непонятно как это вообще возможно)
- удовольствие от подарков и походов возросло многократно))

Если слова Хеллингера затронули струны в вашей душе, то скачать книгу "Счастье, которое остается" можно тут
Другие книги этого автора вы найдете тут

Всего вам доброго!

Ваша Танюша

* * *

Дорогие друзья! Если вам по душе 7darov, поделитесь ссылкой на него в своем блоге и советуйте его друзьям!
Поддержите наш проект! Подробнее об этом тут

Большое спасибо! И приходите еще!

А также у вас есть возможность зайти по этой ссылке и там написать о своих идеях, замечаниях и предложениях по поводу нашего сайта